Vivere

Vivere non è facile, vivere non è difficile. Questi sono pensieri puerili. Lascia parlare Dio in te e questi pensieri taceranno.

(Hermann Hesse, 1877-1962)

Softare didattico free

  Ecco un sito che raccoglie piccoli programmi didattici gratuiti per gli alunni della scuola dell’obbligo: l’autore è Renato Murelli che in Software didattico free si è posto da tempo l’obiettivo di realizzare buoni applicativi didattici per contribuire a rendere più efficace e produttivo il lavoro degli insegnanti e facilitare l’apprendimento degli alunni in varie materie: matematica, musica, scienze e lingua italiana e altro ancora!
Ogni applicativo è dedicato ad un singolo, specifico obiettivo didattico e offre una serie di esercizi spesso collegati a quelli precedenti e riguardano i seguenti argomenti: Numeri, Addizioni e sottrazioni, Moltiplicazioni, divisioni,radice quadrata, potenze, tabelline, Frazioni, problemi, giochi coi numeri, Le misure per poi passare a Geometria, Scienze, Italiano, Musica e… di tutto un po’!
Il sito offre anche un motore di ricerca interno per aiutare a reperire in rete il software didattico più utile, selezionato tra ciò che è rigorosamente gratuito e completo.

Fonte:  http://guide.supereva.it

Felicità

Non si è mai tanto felici 
né tanto infelici 
quanto si crede.

 (La Rochefoucauld)

Buona Pasqua a tutti!

…. e non mangiate troppe uova!!!! ahahahah

Bionda in aereo

Una bionda in aereo è seduta in turistica. Ad un tratto si alza, va in prima classe e si siede.

L'hostess che l'ha vista passare dalla turistica alla prima classe si avvicina e le chiede il biglietto.

Controllando il biglietto l'hostess dice gentilmente alla bionda che ha pagato per la turistica e non per la prima classe, quindi si dovrebbe alzare e tornare a sedersi dove era seduta prima.

Al che la bionda risponde:

- ''Sono bionda, sono bella, sto andando a New York e resterò seduta qui.''

L'hostess va allora nella cabina dove sono il pilota e il copilota dicendogli che c'è una bionda seduta in prima classe che ha però il biglietto per la turistica e che non ha nessuna intenzione di alzarsi.

Il copilota va dalla bionda e cerca di spiegarle che avendo fatto un biglietto in classe turistica deve lasciare la prima classe e tornare al suo posto.

La bionda risponde:

- ''Sono bella, sono bionda, sto andando a New York e resterò seduta qui.''

Il copilota dice al pilota che probabilmente solo lui può avere l'autorità di convincere la bionda ad alzarsi e a tornare al suo posto. Il pilota fa:

- ''Hai detto che è bionda? Sistemerò io la cosa. Sono sposato con una bionda. Io parlo il biondo!''

Il pilota va dalla bionda e le sussurra qualcosa nell'orecchio, al che lei esclama: 

- ''Oh, mi scusi!''

Si alza e torna a sedersi in turistica. L'hostess e il copilota restano a bocca aperta e chiedono al Pilota cosa abbia detto alla bionda per convincerla ad alzarsi, visto che sembrava non voler sentire ragioni. E il Pilota risponde:

- "Le ho solo detto che la prima classe non va a New York!''

QUATTRO LEZIONI PER CHI LAVORA IN TEAM

Lezione n °1
Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante suonano al campanello di casa.

La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale e correndo va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino.

Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: ti do 800 Euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano! Riflette e in un attimo l'asciugamano cade per terra...

Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita. Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno.

Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde: era Giovanni. Il marito: perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?

Morale n°1:Se lavorate in team, condividete sempre le informazioni!


Lezione n° 2
Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento.
Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate. All'improvviso poggia la mano sulla coscia sinistra della monaca. Lei lo guarda e gli dice: Padre, si ricorda il salmo 129? Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse.

Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete: Padre, si ricorda il salmo 129?
Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa.

Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.

'Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria...'

Morale n° 2: Al lavoro, siate sempre ben informati!


Lezione n° 3
Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando sopra una panca trovano una vecchia lampada ad olio.

La strofinano e appare il genio della lampada. 'Generalmente esaudisco tre desideri, ma poichè siete tre, ne avrete uno ciascuno'.

L'impiegato spinge gli altri e grida: ' tocca a me, a me.... Voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete'. Detto questo svanisce.

Il rappresentante grida: ' a me, a me, tocca a me!!!! Voglio gustarmi una pinacolada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!' E svanisce.

Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale. 'Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro!'

Morale n°3: Lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo!


Lezione n° 4
In classe la maestra si rivolge a Gianni e gli chiede: 'Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari a uno degli uccelli, quanti ne rimangono?'
Gianni risponde: 'Nessuno, perchè con il rumore dello sparo voleranno via tutti'.
La maestra: 'Beh, la risposta giusta era quattro, ma mi piace come ragioni'.

Allora Gianni dice 'Posso farle io una domanda adesso? La maestra 'Va bene.
Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato.
Quale delle tre è sposata?' L'insegnante arrossisce e risponde: 'Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono' Gianni: 'Beh, la risposta corretta era quella che porta la fede, ma... mi piace come ragiona'!!!

Morale n°4: Lasciate che prevalga sempre la ragione.

BUON ANNO!