Lei e lui o lui e lei?

Lei: Ciao!
Lui: Finalmente!
Lei: Vuoi che vada via?
Lui: No!
Lei: Mi ami?
Lui: Certamente!
Lei: Mi hai mai tradito?
Lui: No! Mai!
Lei: Vuoi baciarmi?
Lui: Ma certo!
Lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
Lui: Sei impazzita?
Lei: Posso fidarmi di te?
Lui: Si
Lei: Tesoro...

Ora prova a leggerla al contrario (dal basso verso l'alto)

*__*

Presentazioni Powerpoint

Serve un'idea per come preparare una presentazione Powerpoint?
Oppure ricercate pps già belle pronte, sui più disparati argomenti?
Mondopps.com può fare per voi, primo portale italiano sulle pps, online dal 22/12/2005, completamente gratis.

Se invece masticate un po' d'inglese, ecco SlideShare.net, che permette upload, download e sharing di presentazioni, ma anche di altri documenti e video, anche nella versione free.

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GeoGebra

GeoGebra è un software open source di matematica dinamica per la didattica, che comprende geometria, algebra ed analisi.

Da un primo punto di vista, GeoGebra è un sistema di geometria interattiva. 

È possibile creare costruzioni comprendenti punti, vettori, segmenti, rette, coniche e funzioni, quindi modificare dinamicamente questi oggetti.

Da un altro punto di vista, è possibile immettere direttamente equazioni e coordinate. Dunque GeoGebra consente la gestione contemporanea di variabili, numeri, vettori e punti. Calcola derivate e integrali di funzioni e dispone di vari comandi, come ad esempio Radice o Estremo. 

Questi due punti di vista sono caratteristici di GeoGebra e complementari: un'espressione nella finestra algebra corrisponde ad un oggetto nella finestra geometria e viceversa.

In breve

• Grafici, algebra e tabelle sono connessi e completamente dinamici
• Interfaccia intuitiva, ma dotata di funzionalità avanzate
• Strumenti per la creazione e la pubblicazione di materiali interattivi per l'apprendimento sul Web
• Disponibile in molte lingue, per i milioni di utenti diffusi in tutto mondo
• Software libero e open source, multi-piattaforma
• Adatto a tutti i livelli scolastici

Genitori quasi perfetti

Il mestiere di genitore è tutt'altro che facile: il sito Genitori quasi perfetti, curato dalla Dott.ssa Rosa Cremona, nasce con l’esigenza di stimolare riflessioni che, di norma, non sono amiche della fretta!

Stanotte torna l'ora solare

L'ora esatta a questo weblink:

Orologio mondiale - Ora esatta - Orologio online - Mappa oraria mondiale

Come ragionano i bambini

Se è mio, è mio
Se è tuo, è mio
Se mi piace, è mio
Se riesco a prendertelo, è mio
Se penso che sia mio, è mio
Se l'ho visto per primo, è mio
Se ce l'avevi in mano tu, ma poi l'hai posato, è mio
Se ce l'avevo in mano io e poi l'ho posato, è ancora mio
Se assomiglia a quello che ho a casa, è mio
Se è rotto, è tuo.

Parabola moderna

Un giorno un fioraio va da un barbiere per un taglio di capelli.
Dopo il taglio, chiede il conto e il barbiere risponde: "non posso accettare soldi da voi, sto facendo il servizio gratuito per la comunità in questa settimana".
Il fiorista è molto contento, saluta calorosamente e lascia il negozio.
La mattina dopo, quando il barbiere va ad aprire il suo negozio, trova un cartello con sopra “grazie” e una dozzina di rose davanti alla saracinesca.


Più tardi, un poliziotto passa dal barbiere, anche lui per un taglio di capelli e, quando cerca di pagare il conto, il barbiere di nuovo risponde: "non posso accettare soldi da voi, sto facendo il servizio per la mia comunità in questa settimana".
Il poliziotto, felice, lascia il negozio.
La mattina dopo, il barbiere trova davanti al negozio un foglio di carta con scritto “grazie” e una dozzina di ciambelle calde che lo aspettano alla porta.


Poi un membro del Parlamento, venuto per un taglio di capelli, quando va per pagare il conto, il barbiere di nuovo gli risponde: "non posso accettare soldi da voi. Sto facendo il servizio alla comunità in questa settimana".
Il membro del Parlamento, felicissimo di questa notizia, lascia il negozio.
La mattina dopo, quando il barbiere va ad aprire, trova davanti al negozio una dozzina di altri parlamentari in fila, in attesa di un taglio di capelli gratuito.


E questo, amici miei, illustra la differenza fondamentale tra i  cittadini del nostro paese e i politici che lo gestiscono!

Tra 50 anni

>>> Tra 50 anni
non importerà sapere che tipo di auto guidavi,
quanto avevi sul conto in banca
o com'erano i tuoi abiti.
Ma il mondo potrà essere un po' migliore,
se sarai stato importante nella vita di un bambino!

Regole degli uomini

Abbiamo sempre a che fare con "le regole" delle donne. Ecco qui le regole degli uomini.

Queste sono le nostre regole: (notare che sono tutte numerate "1" DI PROPOSITO!)

1 Le tette sono fatte per essere guardate ed è per questo che lo facciamo. Non c'è modo di modificare questo comportamento.
1 Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze robuste: se è su tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci lamentiamo mai quando la lasciate giù.
1 Domenica = sport. E' un evento naturale come la luna piena o il cambiamento delle maree. Lasciatelo così.
1 Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli indicasse la rotta. Noi nemmeno.
1 Quando possibile, parlate durante la pubblicità.
1 TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di Windows. "Pesca", per esempio, è un frutto, non un colore. Anche "melone" è un frutto. "Malva" non abbiamo la più pallida idea di cosa sia.
1 Se ponete una domanda a cui non volete una risposta, aspettatevi una risposta che non volevate sentire.
1 Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che indossate è bellissimo. Davvero!
1 Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va. Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di fastidi
1 Se prude, grattatevi. Noi facciamo così.
1 Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una discussione. Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade dopo 7 giorni.
1 Se volete qualcosa, chiedetelo.
1 Piangere è un ricatto.
1 Fare la spesa NON si può considerare sport.
1 "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate a praticamente tutte le domande.
1 Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo. Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche.
1 Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema. Fatevi vedere da un medico.
1 Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non chiedetecelo.
1 Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due modi e uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l'altro.
1 Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia fatta". Non tutte e due le cose contemporaneamente. Se poi sapete il modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole.
1 Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate pronte a sostenere un dialogo su:
- sesso,
- sport,
- automobili
1 I vestiti che avete sono più che sufficienti. Le scarpe, invece, sono troppe.
1 Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" è una forma.
1 Cerchiamo di essere chiari:
"Sottili" sottintesi non funzionano.
"Forti" sottintesi non funzionano.
"Ovvi" sottintesi non funzionano.
Semplicemente DITELO!

Il contribuente e la pipa

Un contribuente è uno che lavora per lo Stato, ma senza avere vinto un concorso pubblico.
(Ronald Reagan)











Una pipa da' al saggio tempo per riflettere, all'idiota qualcosa da mettere in bocca.
(Petra Trischmann)

SMS gratis

Il metodo più semplice per inviare SMS gratis dalla rete, se si è utenti Vodafone, è quello di usare l'apposito widget, scaricabile qui.

Io lo uso spesso e posso testimoniare che funziona bene, l'unico limite è che è possibile inviare al massimo 10 SMS ogni giorno.

Ma vi sono altre possibilità, come ad es. il servizio web www.smshosting.it, da cui è possibile inviare messaggi senza però utilizzare il proprio numero: occorre pertanto firmare i propri SMS, o i destinatari non ci riconosceranno.
Per utilizzarlo basta registrarsi per la prova gratuita e poi ricordarsi che per inviare SMS non bisogna digitare il numero dii prefisso internazionale +39.
 

Fototessere digitali

Obiettivo: stampare delle fototessere partendo da immagini scattate dalla macchina fotografica digitale

Primo problema: quale formato?
c'è un po' di confusione al riguardo, secondo i fotografi il formato ideale è di cm 4x3,3 (leggi), ovvero px 114x94 (a 70 dpi), ma nella pratica si trovano altri formati, generalmente più grandi.
Nell'ottimo servizio web ePassport.com (che, fra l'altro, consente di ottenere gratuitamente un'immagine 15x10 con 7 fototessere pronte per la stampa) per l'Italia il formato indicato è cm 4,5x3,5, mentre navigando fra forum e pagine varie, si trova indicato anche il formato cm 4,7x3,7, ovvero px 133x105 (a 70 dpi, pari a 555x438 a 300 dpi).
Ora, assumiamo la correttezza di quest'ultimo, che è anche il più grande, poi eventualmente con le classiche forbici si può ridimensionare "a mano".
 
Seconda fase: realizzare l'immagine da stampare
Si può usare il software preferito, più o meno professionale: io uso ormai da anni il semplice, ma completo e soprattutto completamente gratuito PhotoFiltre, ma va bene qualsiasi altro. Per chi avesse Photoshop, ecco un video tutorial dedicato.

1. scattare la foto del soggetto, in primo piano, dalla testa alla sommità delle spalle, ben centrata, su sfondo chiaro e uniforme;
2. aprire la foto scattata e ritagliarne un riquadro nel formato fototessera (cm 4,7x3,7 o px 555x438), da salvare come 'jpeg' con risoluzione 300 dpi;
3. creare un'immagine vuota nuova, del formato di stampa fotografica preferito (es. cm 15x10 o 13x19), con sfondo bianco e risoluzione 300 dpi; 
4. aprire l'immagine con il ritaglio di cui al p.to 2, fare copia ed incolla nell'immagine nuova per quante volte è possibile in base alla dimensioni di stampa (su un formato 13x19, ad es., trovano posto almeno 8 fototessera, ma conviene sempre lasciare dello spazio bianco sui bordi);
5. salvare l'immagine completata e stamparla su carta fotografica.

Esempio creato con Photofiltre: 4 foto 4,7x3,7 + 4 foto 4,0x3,3

Lo spelling è tutto!!!

TISCALI---CAGLIARI

Cliente: - Scusi, dovrei mandarvi una lettera, mi dice l'indirizzo?

OPERATORE CALL CENTER: Tiscali Italia SPA, strada statale 195, chilometro 2300, Località Sailletta, Cagliari

Cliente: Scusi, come si scrive 'Sailletta'?

OPERATORE CALL CENTER: - ... aspetti, le faccio lo spelling...
 
Cliente: OK, grazie!!!! 

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Viaggiare sicuri: calcolare la distanza di sicurezza

Quando si guida, spesso ci si dimentica che è necessario mantenere una certa distanza (detta di sicurezza), tra noi e il veicolo che ci precede.
La formula fisica è la seguente:
s = v² / (2 · g · k)
spazio di frenata = velocità (in metri al secondo) al quadrato, diviso per il prodotto di 2 moltiplicato per accelerazione di gravità moltiplicato per coefficiente di attrito.
Il coefficiente di attrito varia da 0,8 (strada asciutta e fondo ruvido) a 0,05 (strada ghiacciata): su strada ghiacciata, insomma, lo spazio di frenata può diventare 16 volte superiore!
Certo non è possibile misurare la distanza usando la calcolatrice mentre siamo impegnati alla guida, allora come si fa a calcolarla al volo?
Un metodo semplice è quello di ricordarsi i valori di questa tabella con le distanze minime da rispettare:

Km/h	Dist. sicurezza minima in metri	Equivalente a
50	25	lunghezza di due autobus
90	40	più di due autotreni
130	130	un campo da calcio

Se i freni non sono perfettamente efficienti, i pneumatici sono consumati, il veicolo è molto carico, lo spazio di frenata si allungherà di molto, e sarà quindi necessario aumentare le distanze almeno della metà.
Tali valori non devono essere considerati per la guida in caso di nebbia, quando invece devono valere altre considerazioni.
Se volete, potete calcolare da soli la distanza di sicurezza specificando la velocità e il coefficente di attrito andando su questo sito.

Di seguito un semplice giochino per capire meglio le dinamiche delle frenate: Siete la seconda macchina nella fila. Quando la prima macchina diventa rossa dovete frenare il piu' presto possibile per evitare il tamponamento, cliccando in un punto qualsiasi dell'applet. Potete riprovare variando la velocita' delle macchine (V) la distanza tra le macchine (d) e il coefficiente d'attrito delle ruote sulla strada (u). Cliccate su "reset" per ricominciare daccapo.

Da un'inchiesta della rivista specializzata Auto (che effettua severe prove su strada) riusciamo a sapere una cosa sconcertante: che in fatto di spazi di frenata ci sono differenza abissali fra le auto oggi in vendita.
Infatti, raccolti tutti i dati dei test su strada prendendo in esame quanti metri servano a una macchina per fermarsi se viaggia a 100 all'ora, si scopre che fra la migliore e la peggiore ci sono la bellezza di 10,6 metri di differenza.
Questa è la Tabella riassuntiva.

Buon viaggio e... andate piano!


fonte: buonaidea.it

Vocabolario per sole persone colte

• ABBECEDARIO     : espressione di sollievo di chi s'è accorto che c'è anche Dario
• ADDENDO             : urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda
• ALLUCINAZIONE    : violento colpo inferto col ditone del piede 
• APPENDICITE        : attaccapanni per scimmie
• ASSILLO                 : scuola materna sarda
• AUTOCLAVE           : armi automatiche dell'età della pietra
• BACCANALE           : frutto selvatico usato una volta come supposta
• BALESTRA              : sala ginnica per gente di colore
• BASILICA                 : chiesa  aromatica
• BIGODINO               : doppio orgasmo piccolino
• BUCANEVE             : precisa pisciata maschile invernale
• CACHI                      : domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio
• CALABRONE           : grosso abitante di Cosenza
• CALAMARI                : molluschi responsabili della bassa marea 
• CERBOTTANA         :  cervo femmina di facili costumi
• CERVINO                 : domanda dei clienti all'oste romano
• CONCLAVE              : riunione di cardinali violenti e trogloditi
• CONTORSIONISTA : ebreo arrotolato                  
• COREOGRAFO      : studioso delle mappe della Corea
• CUCULO                 : gay balbuziente
• CULMINARE            : fare uso di supposte esplosive
• DOPING                  : pratica anglosassone di rimandare a più tardi
• ELETTROPOMPA   : novità bolognese a luci rosse
• EQUIDISTANTI         : cavalli in lontananza
• EQUINOZIO             : cavallo che non lavora
• FAHRENHEIT          : tirar tardi la notte
• FANTASMA              : malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i consumatori di aranciata
• FOCACCIA              : foca estremamente selvaggia
• FONETICA               : disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
• GESTAZIONE          : gravidanza di moglie di ferroviere
• GIULIVA                    : slogan di chi è vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto
• INTERPRETATO     : posto tra due preti
• LATITANTI                : poligoni con moltissime facce 
• MAIALETTO             : animale che non dorme mai
• MASCHILISTA          : elenco di persone di sesso maschile
• MELODIA                 : preghiera di una vergine 
• NEOLAUREATO      : punto nero della pelle che ha fatto I'università 
• PARTITI                    : movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui
• PRETERINTENZIONALE : un prete che lo fà apposta
• PREVENIRE             : soffrire di eiaculazione precoce
• RADIARE                  : colpire violentemente usando una radio
• RAZZISTA                  : fabbricante di missili
• REDUCE                   : sovrano con tendenze di estrema destra
• RUBINETTO             : gemma preziosa di piccole dimensioni
• SANCULOTTO         : patrono degli omosessuali
• SCIMUNITO              : attrezzato per gli sport invemali
• SCORFANO             : pesce che ha perduto i genitori
• SMARRIMENTO       :  perdita del mento 
• SPAVENTO               : società per azioni eolica
• STRAFOTTENTE     : persona di grandi qualità amatorie
• SUCCESSO             : posizione da toilette
• TACCHINO                : parte della scarpina
• TELEPATIA                : malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
• TEMPOREGGIARE  : scoreggiare andando a tempo (tipico dei musicisti poco educati)
• TONNELLATA            : marmellata di tonno
• UFFICIO                     : luogo dove si sbuffa
• VERDETTO               : cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso)
• ZONA DISCO             : parcheggio per gli UFO

Registro Pubblico delle Opposizioni

Il Registro Pubblico delle Opposizioni è un nuovo servizio concepito a tutela del cittadino, il cui numero è presente negli elenchi telefonici pubblici, che decide di non voler più ricevere telefonate per scopi commerciali o di ricerche di mercato e, in pari tempo, è uno strumento per rendere più competitivo, dinamico e trasparente il mercato tra gli Operatori di marketing telefonico.

Tramite il Registro Pubblico delle Opposizioni si intende raggiungere un corretto equilibrio tra le esigenze dei cittadini che hanno scelto di non ricevere più telefonate commerciali e le esigenze delle imprese che in uno scenario di maggior ordine e trasparenza potranno utilizzare gli strumenti del telemarketing.

l sistema è chiaro, di facile accessibilità e semplice fruizione: 


• L’Abbonato può accedere al servizio tramite cinque modalità: modulo elettronico sul sito web, posta elettronica, telefonata, lettera raccomandata, e fax.
• L'Operatore potrà iscriversi al sistema e effettuare tutte le operazioni previste per l’aggiornamento delle liste numeriche da contattare attraverso una serie di servizi disponibili sul sito.  

È importante ricordare che il Registro Pubblico delle Opposizioni mette l’Abbonato al riparo dalle chiamate indesiderate degli operatori di telemarketing che utilizzano come fonte dei propri contatti gli elenchi telefonici pubblici. L’iscrizione di un abbonato nel Registro non esclude il trattamento dei suoi dati per finalità di telemarketing da parte dei singoli soggetti che abbiano raccolto i dati – forniti consenzientemente dagli Abbonati – da fonti diverse dagli elenchi telefonici pubblici (per esempio tessere di fidelizzazione, tessere per raccolta punti, promozioni eccetera), purché ciò sia avvenuto nel rispetto della normativa vigente.

'na lettera ar padre

UN PADRE ENTRA NELLA CAMERE DELLA FIGLIA... E TROVA NA' LETTERA SUL LETTO

Presagendo er peggio, apre a lettera e legge quanto segue:

"Caro papà, me dispiace molto dovette di che me ne so' andata col mio nuovo ragazzo.
Ho trovato er vero amore e lui, dovresti vedello, è così carino co' tutti i suoi tatuaggi, er piercing e quella sua
grossa moto così veloce.
Ma non è tutto papà: finalmente so' incinta. Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vole ave' tanti bambini e questo è anche er sogno mio.
E dato che ho scoperto che la marijuana nun fa male, noi a coltiveremo anche per i nostri amici, per quando nun avranno più a cocaina e l'ecstasy de cui hanno tanto bisogno.
Nel frattempo, spero che a scienza trovi na' cura per l'AIDS, così Abdul potrà sta' un po' meglio: è così buono e se lo merita! Papà, nun preoccupatte, ho già 15 anni, so bada' a me stessa.
Inoltre Abdul, forte dei suoi 44 anni di età, me segue e me consiglia ar meglio nelle scelte, come quella de convertimme all'islam. Spero de veni' a trovatte presto, così potrai conosce' i tuoi nipotini."

A tua adorata bambina.


PS: Tutte cazzate, papà !! Sto dai vicini.
Volevo solo ditte che nella vita ce so' cose peggiori della pagella che tho lasciato sur comodino

Jane e Tarzan

Appena Jane vide Tarzan ne fu magicamente attratta. Mentre parlavano del più e del meno, Jane gli chiese:
- Scusa, eh... ma fino ad ora... come hai fatto sesso?

Tarzan rispose:
- Io non conoscere sesso.

Jane gli spiegò allora che cosa fosse il sesso. Allora Tarzan:

- Ah, capire. Tarzan usare buco dell'albero!...

Jane, spaventata:
- Tarzan, tu l'hai fatto sempre sbagliato! Adesso ti faccio vedere io come si fa.
 
Detto, fatto. Jane si spogliò completamente e si pose di fronte a Tarzan:

- Ecco qui. Guarda bene: devi metterlo qui dentro.
 
Anche Tarzan si tolse allora il suo perizoma di pelle, si avvicinò e le sparò un calcio fortissimo nel basso ventre. Jane cadde a terra contorcendosi per il dolore. Quando si riprese un pochino, gli gridò:
- MA SEI SCEMO? PERCHÉ L´HAI FATTO?
 
Al chè Tarzan le rispose:
- Prima Tarzan guardare se c'è scoiattolo ...

:-)

Baci Perugina

Quando si scarta un Bacio Perugina non si può non soffermarsi un attimo alla scoperta del bigliettino e della frase romantica da gustare assieme al cioccolatino. In questo post ne ho raccolte un po', buona lettura!

• Perchè parlare? Tutto l'amore si dice in un bacio.  (n. 31 - Anonimo)
• Amore è rivelazione improvvisa, il bacio è sempre una scoperta.  (n. 35 - Anonimo)
• La notte è silenziosa e nel suo silenzio si nascondono i sogni.  (n. 57 - K. Gibran)
• Eravamo insieme, tutto il resto del tempo l'ho scordato.  (n. 76 - W. Whitman)
• Abbiamo parlato a lungo dell'amore. Ora proviamo ad ascoltarlo, vuoi?  (n. 81 - Anonimo)
• Non chiudere mai le tue labbra a coloro cui hai aperto il tuo cuore.  (n. 82 - Anonimo)
• A ogni donna corrisponde un seduttore. La sua felicità sta nell'incontrarlo.  (n. 118 - S. Kierkegaard)
• Le donne sono come gli aquiloni: più gli si dà corda e meglio si tengono.  (n. 121 - A. Dumas figlio) 
• Fare il marito è un lavoro a tempo pieno.  (n. 122 - A. Bennet)
• Il cuore ha le sue ragioni che la ragione non conosce.  (n. 126 - B. Pascal)
• L'amore sa sperare quando la ragione già dispera.  (n. 131 - Lyttleton)  

Anniversari di matrimonio

1° Cotone
2° Carta
3° Cuoio o Pelle
4° Frutta e fiori
5° Legno
6° Zucchero
7° Rame o Lana
8° Bronzo o Sale
9° Ceramica
10° Stagno
11° Acciaio
12° Corda o Seta o Lino
13° Pizzo o Merletto
14° Avorio
15° Porcellana
20° Cristallo
25° Argento
30° Perla
35° Corallo
40° Rubino
45° Zaffiro
50° Oro
55° Smeraldo
60° Diamante
70° Ferro
75° Platino
80° Quercia

Io vado per il 14°.......
:-)