Massima attenzione alle domande delle donne.....

LEI: Se morissi all'improvviso, ti risposeresti?
LUI: Certo che no...
LEI: No? Perché no? Non sei contento di essere sposato?
LUI: beh, si... che c'entra...!?
LEI: c'entra, perché non ti risposeresti se apprezzi il matrimonio?
LUI: vabbé, ok, mi risposerei, se ti può fare piacere...
LEI (con aria triste): Ah, ti risposeresti...
LUI: Beh, SI! Non parlavamo di questo?
LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI: e dove vuoi che la faccia dormire?
LEI: e rimpiazzeresti le mie foto con le sue?
LUI: penso di si... certo...
LEI: e le lasceresti guidare la mia macchina ?!
LUI: Beh, no, non ha la patente
LEI: - silenzio -
LUI: Minchia...

Lei e lui o lui e lei?

Lei: Ciao!
Lui: Finalmente!
Lei: Vuoi che vada via?
Lui: No!
Lei: Mi ami?
Lui: Certamente!
Lei: Mi hai mai tradito?
Lui: No! Mai!
Lei: Vuoi baciarmi?
Lui: Ma certo!
Lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
Lui: Sei impazzita?
Lei: Posso fidarmi di te?
Lui: Si
Lei: Tesoro...

Ora prova a leggerla al contrario (dal basso verso l'alto)

*__*

Come ragionano i bambini

Se è mio, è mio
Se è tuo, è mio
Se mi piace, è mio
Se riesco a prendertelo, è mio
Se penso che sia mio, è mio
Se l'ho visto per primo, è mio
Se ce l'avevi in mano tu, ma poi l'hai posato, è mio
Se ce l'avevo in mano io e poi l'ho posato, è ancora mio
Se assomiglia a quello che ho a casa, è mio
Se è rotto, è tuo.

Parabola moderna

Un giorno un fioraio va da un barbiere per un taglio di capelli.
Dopo il taglio, chiede il conto e il barbiere risponde: "non posso accettare soldi da voi, sto facendo il servizio gratuito per la comunità in questa settimana".
Il fiorista è molto contento, saluta calorosamente e lascia il negozio.
La mattina dopo, quando il barbiere va ad aprire il suo negozio, trova un cartello con sopra “grazie” e una dozzina di rose davanti alla saracinesca.


Più tardi, un poliziotto passa dal barbiere, anche lui per un taglio di capelli e, quando cerca di pagare il conto, il barbiere di nuovo risponde: "non posso accettare soldi da voi, sto facendo il servizio per la mia comunità in questa settimana".
Il poliziotto, felice, lascia il negozio.
La mattina dopo, il barbiere trova davanti al negozio un foglio di carta con scritto “grazie” e una dozzina di ciambelle calde che lo aspettano alla porta.


Poi un membro del Parlamento, venuto per un taglio di capelli, quando va per pagare il conto, il barbiere di nuovo gli risponde: "non posso accettare soldi da voi. Sto facendo il servizio alla comunità in questa settimana".
Il membro del Parlamento, felicissimo di questa notizia, lascia il negozio.
La mattina dopo, quando il barbiere va ad aprire, trova davanti al negozio una dozzina di altri parlamentari in fila, in attesa di un taglio di capelli gratuito.


E questo, amici miei, illustra la differenza fondamentale tra i  cittadini del nostro paese e i politici che lo gestiscono!

Regole degli uomini

Abbiamo sempre a che fare con "le regole" delle donne. Ecco qui le regole degli uomini.

Queste sono le nostre regole: (notare che sono tutte numerate "1" DI PROPOSITO!)

1 Le tette sono fatte per essere guardate ed è per questo che lo facciamo. Non c'è modo di modificare questo comportamento.
1 Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze robuste: se è su tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci lamentiamo mai quando la lasciate giù.
1 Domenica = sport. E' un evento naturale come la luna piena o il cambiamento delle maree. Lasciatelo così.
1 Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli indicasse la rotta. Noi nemmeno.
1 Quando possibile, parlate durante la pubblicità.
1 TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di Windows. "Pesca", per esempio, è un frutto, non un colore. Anche "melone" è un frutto. "Malva" non abbiamo la più pallida idea di cosa sia.
1 Se ponete una domanda a cui non volete una risposta, aspettatevi una risposta che non volevate sentire.
1 Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che indossate è bellissimo. Davvero!
1 Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va. Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di fastidi
1 Se prude, grattatevi. Noi facciamo così.
1 Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una discussione. Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade dopo 7 giorni.
1 Se volete qualcosa, chiedetelo.
1 Piangere è un ricatto.
1 Fare la spesa NON si può considerare sport.
1 "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate a praticamente tutte le domande.
1 Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo. Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche.
1 Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema. Fatevi vedere da un medico.
1 Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non chiedetecelo.
1 Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due modi e uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l'altro.
1 Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia fatta". Non tutte e due le cose contemporaneamente. Se poi sapete il modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole.
1 Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate pronte a sostenere un dialogo su:
- sesso,
- sport,
- automobili
1 I vestiti che avete sono più che sufficienti. Le scarpe, invece, sono troppe.
1 Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" è una forma.
1 Cerchiamo di essere chiari:
"Sottili" sottintesi non funzionano.
"Forti" sottintesi non funzionano.
"Ovvi" sottintesi non funzionano.
Semplicemente DITELO!

Lo spelling è tutto!!!

TISCALI---CAGLIARI

Cliente: - Scusi, dovrei mandarvi una lettera, mi dice l'indirizzo?

OPERATORE CALL CENTER: Tiscali Italia SPA, strada statale 195, chilometro 2300, Località Sailletta, Cagliari

Cliente: Scusi, come si scrive 'Sailletta'?

OPERATORE CALL CENTER: - ... aspetti, le faccio lo spelling...
 
Cliente: OK, grazie!!!! 

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Vocabolario per sole persone colte

• ABBECEDARIO     : espressione di sollievo di chi s'è accorto che c'è anche Dario
• ADDENDO             : urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda
• ALLUCINAZIONE    : violento colpo inferto col ditone del piede 
• APPENDICITE        : attaccapanni per scimmie
• ASSILLO                 : scuola materna sarda
• AUTOCLAVE           : armi automatiche dell'età della pietra
• BACCANALE           : frutto selvatico usato una volta come supposta
• BALESTRA              : sala ginnica per gente di colore
• BASILICA                 : chiesa  aromatica
• BIGODINO               : doppio orgasmo piccolino
• BUCANEVE             : precisa pisciata maschile invernale
• CACHI                      : domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio
• CALABRONE           : grosso abitante di Cosenza
• CALAMARI                : molluschi responsabili della bassa marea 
• CERBOTTANA         :  cervo femmina di facili costumi
• CERVINO                 : domanda dei clienti all'oste romano
• CONCLAVE              : riunione di cardinali violenti e trogloditi
• CONTORSIONISTA : ebreo arrotolato                  
• COREOGRAFO      : studioso delle mappe della Corea
• CUCULO                 : gay balbuziente
• CULMINARE            : fare uso di supposte esplosive
• DOPING                  : pratica anglosassone di rimandare a più tardi
• ELETTROPOMPA   : novità bolognese a luci rosse
• EQUIDISTANTI         : cavalli in lontananza
• EQUINOZIO             : cavallo che non lavora
• FAHRENHEIT          : tirar tardi la notte
• FANTASMA              : malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i consumatori di aranciata
• FOCACCIA              : foca estremamente selvaggia
• FONETICA               : disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
• GESTAZIONE          : gravidanza di moglie di ferroviere
• GIULIVA                    : slogan di chi è vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto
• INTERPRETATO     : posto tra due preti
• LATITANTI                : poligoni con moltissime facce 
• MAIALETTO             : animale che non dorme mai
• MASCHILISTA          : elenco di persone di sesso maschile
• MELODIA                 : preghiera di una vergine 
• NEOLAUREATO      : punto nero della pelle che ha fatto I'università 
• PARTITI                    : movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui
• PRETERINTENZIONALE : un prete che lo fà apposta
• PREVENIRE             : soffrire di eiaculazione precoce
• RADIARE                  : colpire violentemente usando una radio
• RAZZISTA                  : fabbricante di missili
• REDUCE                   : sovrano con tendenze di estrema destra
• RUBINETTO             : gemma preziosa di piccole dimensioni
• SANCULOTTO         : patrono degli omosessuali
• SCIMUNITO              : attrezzato per gli sport invemali
• SCORFANO             : pesce che ha perduto i genitori
• SMARRIMENTO       :  perdita del mento 
• SPAVENTO               : società per azioni eolica
• STRAFOTTENTE     : persona di grandi qualità amatorie
• SUCCESSO             : posizione da toilette
• TACCHINO                : parte della scarpina
• TELEPATIA                : malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
• TEMPOREGGIARE  : scoreggiare andando a tempo (tipico dei musicisti poco educati)
• TONNELLATA            : marmellata di tonno
• UFFICIO                     : luogo dove si sbuffa
• VERDETTO               : cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso)
• ZONA DISCO             : parcheggio per gli UFO

'na lettera ar padre

UN PADRE ENTRA NELLA CAMERE DELLA FIGLIA... E TROVA NA' LETTERA SUL LETTO

Presagendo er peggio, apre a lettera e legge quanto segue:

"Caro papà, me dispiace molto dovette di che me ne so' andata col mio nuovo ragazzo.
Ho trovato er vero amore e lui, dovresti vedello, è così carino co' tutti i suoi tatuaggi, er piercing e quella sua
grossa moto così veloce.
Ma non è tutto papà: finalmente so' incinta. Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vole ave' tanti bambini e questo è anche er sogno mio.
E dato che ho scoperto che la marijuana nun fa male, noi a coltiveremo anche per i nostri amici, per quando nun avranno più a cocaina e l'ecstasy de cui hanno tanto bisogno.
Nel frattempo, spero che a scienza trovi na' cura per l'AIDS, così Abdul potrà sta' un po' meglio: è così buono e se lo merita! Papà, nun preoccupatte, ho già 15 anni, so bada' a me stessa.
Inoltre Abdul, forte dei suoi 44 anni di età, me segue e me consiglia ar meglio nelle scelte, come quella de convertimme all'islam. Spero de veni' a trovatte presto, così potrai conosce' i tuoi nipotini."

A tua adorata bambina.


PS: Tutte cazzate, papà !! Sto dai vicini.
Volevo solo ditte che nella vita ce so' cose peggiori della pagella che tho lasciato sur comodino

Jane e Tarzan

Appena Jane vide Tarzan ne fu magicamente attratta. Mentre parlavano del più e del meno, Jane gli chiese:
- Scusa, eh... ma fino ad ora... come hai fatto sesso?

Tarzan rispose:
- Io non conoscere sesso.

Jane gli spiegò allora che cosa fosse il sesso. Allora Tarzan:

- Ah, capire. Tarzan usare buco dell'albero!...

Jane, spaventata:
- Tarzan, tu l'hai fatto sempre sbagliato! Adesso ti faccio vedere io come si fa.
 
Detto, fatto. Jane si spogliò completamente e si pose di fronte a Tarzan:

- Ecco qui. Guarda bene: devi metterlo qui dentro.
 
Anche Tarzan si tolse allora il suo perizoma di pelle, si avvicinò e le sparò un calcio fortissimo nel basso ventre. Jane cadde a terra contorcendosi per il dolore. Quando si riprese un pochino, gli gridò:
- MA SEI SCEMO? PERCHÉ L´HAI FATTO?
 
Al chè Tarzan le rispose:
- Prima Tarzan guardare se c'è scoiattolo ...

:-)

La cipolla e l'albero di Natale

La famiglia è seduta a cena. Il figlio chiede improvvisamente al padre: "Papà, quanti tipi di tette ci sono?"

Il padre, sorpreso dalla domanda, risponde:

"Beh, figliolo, ci sono tre tipi di tette:

• a vent'anni, le tette di una donna sono come meloni, tonde e sode;
• a trenta o quaranta, sono come pere, ancora belle, ma un po' cadenti;
• dopo i cinquanta, sono come cipolle."

"Come cipolle?", chiede il figlio.

"Si, se le vedi ti metti a piangere!"

Questa battuta fa incavolare la mamma e la figlia, la quale chiede: "Mamma, quanti tipi di pisello ci sono?"

La madre sorride, a sua volta sorpresa, e risponde:

"Beh, cara, un uomo attraversa tre fasi:

• a vent'anni il suo pisello è come una quercia, possente e duro;
• a trenta o quaranta è come legno di faggio, flessibile ma affidabile;
• dopo I cinquanta, è come un albero di Natale."

"Come un albero di Natale?", chiede stupita la figlia.

"Sì cara: morto dalla radice in su, e le palle sono solo ornamentali."

Quante mattonelle?

Un gruppo di persone visita una caserma dell'esercito e nota che almeno venti reclute sono inginocchiate nel cortile con metri per misurare, mentre altrettante fanno dei conti con carta e penna in mano.

"Che cosa stanno facendo?", chiede una signora alla guida.
"Ogni anno," risponde l'uomo sogghignando, "I nonni chiedono alle reclute quanti mattoni sono stati necessari per finire il cortile."
La donna si avvicina alla guida e gli chiede sottovoce: "A me lo può dire: qual è la risposta alla domanda?"
La guida risponde candidamente: "Uno solo!"
 

Bionda in aereo

Una bionda in aereo è seduta in turistica. Ad un tratto si alza, va in prima classe e si siede.

L'hostess che l'ha vista passare dalla turistica alla prima classe si avvicina e le chiede il biglietto.

Controllando il biglietto l'hostess dice gentilmente alla bionda che ha pagato per la turistica e non per la prima classe, quindi si dovrebbe alzare e tornare a sedersi dove era seduta prima.

Al che la bionda risponde:

- ''Sono bionda, sono bella, sto andando a New York e resterò seduta qui.''

L'hostess va allora nella cabina dove sono il pilota e il copilota dicendogli che c'è una bionda seduta in prima classe che ha però il biglietto per la turistica e che non ha nessuna intenzione di alzarsi.

Il copilota va dalla bionda e cerca di spiegarle che avendo fatto un biglietto in classe turistica deve lasciare la prima classe e tornare al suo posto.

La bionda risponde:

- ''Sono bella, sono bionda, sto andando a New York e resterò seduta qui.''

Il copilota dice al pilota che probabilmente solo lui può avere l'autorità di convincere la bionda ad alzarsi e a tornare al suo posto. Il pilota fa:

- ''Hai detto che è bionda? Sistemerò io la cosa. Sono sposato con una bionda. Io parlo il biondo!''

Il pilota va dalla bionda e le sussurra qualcosa nell'orecchio, al che lei esclama: 

- ''Oh, mi scusi!''

Si alza e torna a sedersi in turistica. L'hostess e il copilota restano a bocca aperta e chiedono al Pilota cosa abbia detto alla bionda per convincerla ad alzarsi, visto che sembrava non voler sentire ragioni. E il Pilota risponde:

- "Le ho solo detto che la prima classe non va a New York!''

QUATTRO LEZIONI PER CHI LAVORA IN TEAM

Lezione n °1
Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante suonano al campanello di casa.

La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale e correndo va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino.

Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: ti do 800 Euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano! Riflette e in un attimo l'asciugamano cade per terra...

Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita. Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno.

Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde: era Giovanni. Il marito: perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?

Morale n°1:Se lavorate in team, condividete sempre le informazioni!


Lezione n° 2
Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento.
Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate. All'improvviso poggia la mano sulla coscia sinistra della monaca. Lei lo guarda e gli dice: Padre, si ricorda il salmo 129? Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse.

Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete: Padre, si ricorda il salmo 129?
Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa.

Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.

'Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria...'

Morale n° 2: Al lavoro, siate sempre ben informati!


Lezione n° 3
Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando sopra una panca trovano una vecchia lampada ad olio.

La strofinano e appare il genio della lampada. 'Generalmente esaudisco tre desideri, ma poichè siete tre, ne avrete uno ciascuno'.

L'impiegato spinge gli altri e grida: ' tocca a me, a me.... Voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete'. Detto questo svanisce.

Il rappresentante grida: ' a me, a me, tocca a me!!!! Voglio gustarmi una pinacolada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!' E svanisce.

Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale. 'Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro!'

Morale n°3: Lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo!


Lezione n° 4
In classe la maestra si rivolge a Gianni e gli chiede: 'Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari a uno degli uccelli, quanti ne rimangono?'
Gianni risponde: 'Nessuno, perchè con il rumore dello sparo voleranno via tutti'.
La maestra: 'Beh, la risposta giusta era quattro, ma mi piace come ragioni'.

Allora Gianni dice 'Posso farle io una domanda adesso? La maestra 'Va bene.
Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato.
Quale delle tre è sposata?' L'insegnante arrossisce e risponde: 'Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono' Gianni: 'Beh, la risposta corretta era quella che porta la fede, ma... mi piace come ragiona'!!!

Morale n°4: Lasciate che prevalga sempre la ragione.

Il derby minuto per minuto

Sabato, 28 novembre 2009

ORE 20.40: Si canta "Ma se ghe pensu", per i doriani comoda sottotitolazione alla pagina 777 di Televideo.
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ORE 20.49: Cassano si avvicina all'arbitro e chiede un giallo per Biava in quanto nel 2003 non ha dichiarato al fisco un premio partita di 1000€.
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ORE 20.56: Amelia ordina una pizza.
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ORE 20.58: GOL!! Ziegler abbatte Palacio in area... rigore! Milanetto prende la rincorsa, segna e intanto polemizza con un amico al cellulare.
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ORE 20.59: Garrone spedisce Marotta in Comune per approvare il progetto del nuovo stadio.
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ORE 21.08: Poli tocca un pallone e per l'emozione chiede ad un raccattapalle di scattargli una foto.
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ORE 21.09: Revival dello scorso derby: Gastaldello cerca Milito, ma non lo trova.
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ORE 21.13: Milanetto libera Sculli e intanto polemizza con Banti. Anche se sta arbitrando Rosetti.
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ORE 21.21: Pazzini contro Rosetti a spifferare che Juric è un immigrato irregolare e che quindi andrebbe espulso.
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ORE 21.24: Amelia ordina una sdraio dall'IKEA.
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ORE 21.26: Cassano passa un pizzino a Rosetti, c'è scritto che la cuccia del cane nel giardino di casa Bocchetti è abusiva e ne chiede l'ammonizione.
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ORE 21.28: Biava si rompe le palle di questo dominio e decide di movimentare la serata: rosso!
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ORE 21.45: Secondo tempo.
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ORE 21.50: Amelia esce a va a comprarsi la PSP con PES10.
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ORE 21.54: GOL!! A segno Castolo!! Esulta Amelia che ha iniziato benissimo la Master di PES.
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ORE 21.55: La palla nei piedi di Gastaldello, a 70 metri Cassano vola per terra. La forza dell'abitudine...
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ORE 21.57: Milanetto elude l'intervento di due doriani e nel frattempo polemizza con il cerchio di centrocampo.
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ORE 22.00: Amelia ordina un tapis-roulant da Mediashopping.
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ORE 22.01: GOL!! Marco Rossi porta a due i gol di vantaggio.
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ORE 22.02: Garrone costruisce un cappellino di carta da muratore su misura per Marotta.
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ORE 22.05: Indicazioni di Del Neri al Marco Rossi doriano "Marco vaiserteprodinacciacampo"...il poveraccio dalla disperazione abbatte Bocchetti: rosso!
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ORE 22.08: Impegnato Amelia: sta compiendo la risintonizzazione del digitale terrestre.
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ORE 22.10: GOL!!! Palladino segna il rigore e, vanitoso com'è, chiede ai tifosi avversari di notare la pulizia delle sue cavità.
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ORE 22.11: Garrone si dirige verso Campi per la posa della prima pietra.
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ORE 22.15: Viene allestito uno striscione d'arrivo in campo, Juric ha terminato con successo i soliti 42km e 195 metri.
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ORE 22.18: Milanetto libera ancora Sokratis davanti al portiere e intanto polemizza con se stesso sulla regolarità o meno della posizione del greco.
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ORE 22.22: Amelia passa al Sudoku.
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ORE 22.25: Pazzini si chiede chi sia lo stronzo che gli ha tappato i buchi della maschera, impedendogli di vedere la palla.
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ORE 22.30: Cacciatore non trova nè il Lupo nè Cappuccetto Rosso e si sfoga abbattendo Juric: rosso!
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ORE 22.32: FINITA! L'attacco del Genoa ha fatto faville, il più pericoloso è stato Ziegler: due rigori procurati ed un palo.
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ORE 22.33: Dopo il fischio finale viene ammonito Mannini: all'appello pregara ha risposto "presente", ma poi in campo non si è presentato.
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ORE 22.40: Garrone si consola: "E' colpa delle forze del male" e si mette a giocare a "Simcity ShortArms Edition".
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ORE 23.56: Il Genoa lascia il Ferraris, in silenzio per non svegliare Amelia che ormai dorme beato nell'area piccola.

DUE AMICHE AL CIMITERO

Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po', fra una chiacchiera e l'altra e dopo due bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si fa molto tardi e decidono di tornare a casa.

Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare pipì, una dice:
- Entriamo in quel cimitero, li' non ci vedrà nessuno!

Cosi' la prima si sfila le mutandine, fa una pisciata epocale e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta; l'altra che porta biancheria intima firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi.


La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo:
- Sono un uomo distrutto, mia moglie e' tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande...

L'altro risponde:
- Non dirlo a me, la mia e' tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel culo con su scritto: "Non ti dimenticheremo mai, Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra"...!

Inconvenienti

Video divertenti

Vorrei avere un cervello grosso così!

Foto divertenti

Francobollo difettoso

Tali padroni, tali cani!

Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un funzionario pubblico si incontrano e ognuno di loro si vanta di avere un cane meraviglioso.

Per dimostrarlo l'ingegnere chiama il suo cagnolino: 'Radicequadra, facci vedere cosa sai fare!'
Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio e un triangolo.

Allora il contabile dice al suo cane: 'Attivopassivo, mostraci le tue competenze!'
Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in tre pile uguali, ciascuna con quattro biscotti.

Il chimico dice: 'Fialetta, fai il tuo numero!'.
Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl. e vi versa esattamente 8 cl. di latte senza farne cadere una goccia.

L'informatico, ormai sicuro di soppiantarli tutti, chiama il suo cane: 'Discofisso, impressionali!'.
Il cane si piazza davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus, spedisce una e-mail e installa un nuovo gioco.

I quattro, tutti soddisfatti, guardano il dipendente pubblico e gli chiedono: 'E il tuo cane cosa sa fare?'
Il funzionario pubblico, allora, con un sorriso, dice: 'Pausacaffè, facci vedere i tuoi talenti!'. 

Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte, cancella tutti i file del computer, molesta il cane dell'ingegnere e dice che facendolo si è fatto male alla schiena, compila il modulo di incidente sul lavoro e prende un congedo per malattia di sei mesi.

Una fiaba dimenticata

DEDICATO ALLE DONNE
Cara amica, ecco la fiaba più breve e più bella che tu abbia mai letto.

C'era una volta una ragazza che domandò ad un ragazzo se voleva sposarsi con lei.
Il ragazzo le rispose 'NO!'
Da quel giorno, la ragazza visse felice per sempre, senza lavare, né cucinare, né stirare per nessuno, uscendo con le sue amiche e facendo l'amore con chi voleva, lavorando e spendendo i suoi soldi come voleva.
** FINE **

Il problema è che fin da quando eravamo piccoline, nessuno ci ha mai raccontato questa fiaba.
Invece ci hanno fottuto ben bene con questo ca..o di Principe Azzurro!!!



p.s. - per i lettori uomini
Se diciamo di NO e loro continuano ad insistere, vuol proprio dire che hanno bisogno di crederci a quel ca..o di Principe Azzurro ... e poi si lamentano!