Felicità

Non si è mai tanto felici 
né tanto infelici 
quanto si crede.

 (La Rochefoucauld)

Buona Pasqua a tutti!

…. e non mangiate troppe uova!!!! ahahahah

Bionda in aereo

Una bionda in aereo è seduta in turistica. Ad un tratto si alza, va in prima classe e si siede.

L'hostess che l'ha vista passare dalla turistica alla prima classe si avvicina e le chiede il biglietto.

Controllando il biglietto l'hostess dice gentilmente alla bionda che ha pagato per la turistica e non per la prima classe, quindi si dovrebbe alzare e tornare a sedersi dove era seduta prima.

Al che la bionda risponde:

- ''Sono bionda, sono bella, sto andando a New York e resterò seduta qui.''

L'hostess va allora nella cabina dove sono il pilota e il copilota dicendogli che c'è una bionda seduta in prima classe che ha però il biglietto per la turistica e che non ha nessuna intenzione di alzarsi.

Il copilota va dalla bionda e cerca di spiegarle che avendo fatto un biglietto in classe turistica deve lasciare la prima classe e tornare al suo posto.

La bionda risponde:

- ''Sono bella, sono bionda, sto andando a New York e resterò seduta qui.''

Il copilota dice al pilota che probabilmente solo lui può avere l'autorità di convincere la bionda ad alzarsi e a tornare al suo posto. Il pilota fa:

- ''Hai detto che è bionda? Sistemerò io la cosa. Sono sposato con una bionda. Io parlo il biondo!''

Il pilota va dalla bionda e le sussurra qualcosa nell'orecchio, al che lei esclama: 

- ''Oh, mi scusi!''

Si alza e torna a sedersi in turistica. L'hostess e il copilota restano a bocca aperta e chiedono al Pilota cosa abbia detto alla bionda per convincerla ad alzarsi, visto che sembrava non voler sentire ragioni. E il Pilota risponde:

- "Le ho solo detto che la prima classe non va a New York!''

QUATTRO LEZIONI PER CHI LAVORA IN TEAM

Lezione n °1
Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante suonano al campanello di casa.

La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale e correndo va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino.

Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: ti do 800 Euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano! Riflette e in un attimo l'asciugamano cade per terra...

Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita. Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno.

Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde: era Giovanni. Il marito: perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?

Morale n°1:Se lavorate in team, condividete sempre le informazioni!


Lezione n° 2
Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento.
Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate. All'improvviso poggia la mano sulla coscia sinistra della monaca. Lei lo guarda e gli dice: Padre, si ricorda il salmo 129? Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse.

Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete: Padre, si ricorda il salmo 129?
Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa.

Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.

'Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria...'

Morale n° 2: Al lavoro, siate sempre ben informati!


Lezione n° 3
Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando sopra una panca trovano una vecchia lampada ad olio.

La strofinano e appare il genio della lampada. 'Generalmente esaudisco tre desideri, ma poichè siete tre, ne avrete uno ciascuno'.

L'impiegato spinge gli altri e grida: ' tocca a me, a me.... Voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete'. Detto questo svanisce.

Il rappresentante grida: ' a me, a me, tocca a me!!!! Voglio gustarmi una pinacolada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!' E svanisce.

Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale. 'Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro!'

Morale n°3: Lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo!


Lezione n° 4
In classe la maestra si rivolge a Gianni e gli chiede: 'Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari a uno degli uccelli, quanti ne rimangono?'
Gianni risponde: 'Nessuno, perchè con il rumore dello sparo voleranno via tutti'.
La maestra: 'Beh, la risposta giusta era quattro, ma mi piace come ragioni'.

Allora Gianni dice 'Posso farle io una domanda adesso? La maestra 'Va bene.
Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato.
Quale delle tre è sposata?' L'insegnante arrossisce e risponde: 'Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono' Gianni: 'Beh, la risposta corretta era quella che porta la fede, ma... mi piace come ragiona'!!!

Morale n°4: Lasciate che prevalga sempre la ragione.

BUON ANNO!

TANTI AUGURI DI BUON NATALE A TUTTI!

Il derby minuto per minuto

Sabato, 28 novembre 2009

ORE 20.40: Si canta "Ma se ghe pensu", per i doriani comoda sottotitolazione alla pagina 777 di Televideo.
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ORE 20.49: Cassano si avvicina all'arbitro e chiede un giallo per Biava in quanto nel 2003 non ha dichiarato al fisco un premio partita di 1000€.
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ORE 20.56: Amelia ordina una pizza.
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ORE 20.58: GOL!! Ziegler abbatte Palacio in area... rigore! Milanetto prende la rincorsa, segna e intanto polemizza con un amico al cellulare.
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ORE 20.59: Garrone spedisce Marotta in Comune per approvare il progetto del nuovo stadio.
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ORE 21.08: Poli tocca un pallone e per l'emozione chiede ad un raccattapalle di scattargli una foto.
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ORE 21.09: Revival dello scorso derby: Gastaldello cerca Milito, ma non lo trova.
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ORE 21.13: Milanetto libera Sculli e intanto polemizza con Banti. Anche se sta arbitrando Rosetti.
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ORE 21.21: Pazzini contro Rosetti a spifferare che Juric è un immigrato irregolare e che quindi andrebbe espulso.
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ORE 21.24: Amelia ordina una sdraio dall'IKEA.
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ORE 21.26: Cassano passa un pizzino a Rosetti, c'è scritto che la cuccia del cane nel giardino di casa Bocchetti è abusiva e ne chiede l'ammonizione.
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ORE 21.28: Biava si rompe le palle di questo dominio e decide di movimentare la serata: rosso!
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ORE 21.45: Secondo tempo.
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ORE 21.50: Amelia esce a va a comprarsi la PSP con PES10.
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ORE 21.54: GOL!! A segno Castolo!! Esulta Amelia che ha iniziato benissimo la Master di PES.
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ORE 21.55: La palla nei piedi di Gastaldello, a 70 metri Cassano vola per terra. La forza dell'abitudine...
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ORE 21.57: Milanetto elude l'intervento di due doriani e nel frattempo polemizza con il cerchio di centrocampo.
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ORE 22.00: Amelia ordina un tapis-roulant da Mediashopping.
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ORE 22.01: GOL!! Marco Rossi porta a due i gol di vantaggio.
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ORE 22.02: Garrone costruisce un cappellino di carta da muratore su misura per Marotta.
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ORE 22.05: Indicazioni di Del Neri al Marco Rossi doriano "Marco vaiserteprodinacciacampo"...il poveraccio dalla disperazione abbatte Bocchetti: rosso!
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ORE 22.08: Impegnato Amelia: sta compiendo la risintonizzazione del digitale terrestre.
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ORE 22.10: GOL!!! Palladino segna il rigore e, vanitoso com'è, chiede ai tifosi avversari di notare la pulizia delle sue cavità.
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ORE 22.11: Garrone si dirige verso Campi per la posa della prima pietra.
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ORE 22.15: Viene allestito uno striscione d'arrivo in campo, Juric ha terminato con successo i soliti 42km e 195 metri.
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ORE 22.18: Milanetto libera ancora Sokratis davanti al portiere e intanto polemizza con se stesso sulla regolarità o meno della posizione del greco.
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ORE 22.22: Amelia passa al Sudoku.
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ORE 22.25: Pazzini si chiede chi sia lo stronzo che gli ha tappato i buchi della maschera, impedendogli di vedere la palla.
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ORE 22.30: Cacciatore non trova nè il Lupo nè Cappuccetto Rosso e si sfoga abbattendo Juric: rosso!
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ORE 22.32: FINITA! L'attacco del Genoa ha fatto faville, il più pericoloso è stato Ziegler: due rigori procurati ed un palo.
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ORE 22.33: Dopo il fischio finale viene ammonito Mannini: all'appello pregara ha risposto "presente", ma poi in campo non si è presentato.
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ORE 22.40: Garrone si consola: "E' colpa delle forze del male" e si mette a giocare a "Simcity ShortArms Edition".
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ORE 23.56: Il Genoa lascia il Ferraris, in silenzio per non svegliare Amelia che ormai dorme beato nell'area piccola.