lunedì 23 maggio 2011

Lo spelling è tutto!!!

TISCALI---CAGLIARI

Cliente: - Scusi, dovrei mandarvi una lettera, mi dice l'indirizzo?


OPERATORE CALL CENTER: Tiscali Italia SPA, strada statale 195, chilometro 2300, Località Sailletta, Cagliari

Cliente: Scusi, come si scrive 'Sailletta'?

OPERATORE CALL CENTER: - ... aspetti, le faccio lo spelling...
 

Cliente: OK, grazie!!!! 



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mercoledì 18 maggio 2011

Viaggiare sicuri: calcolare la distanza di sicurezza

Foto dell'Idea



Quando si guida, spesso ci si dimentica che è necessario mantenere una certa distanza (detta di sicurezza), tra noi e il veicolo che ci precede.
La formula fisica è la seguente:
s = v2 / (2 · g · k)
spazio di frenata = velocità (in metri al secondo) al quadrato, diviso per il prodotto di 2 moltiplicato per accelerazione di gravità moltiplicato per coefficiente di attrito.
Il coefficiente di attrito varia da 0,8 (strada asciutta e fondo ruvido) a 0,05 (strada ghiacciata): su strada ghiacciata, insomma, lo spazio di frenata può diventare 16 volte superiore!
Certo non è possibile misurare la distanza usando la calcolatrice mentre siamo impegnati alla guida, allora come si fa a calcolarla al volo?
Un metodo semplice è quello di ricordarsi i valori di questa tabella con le distanze minime da rispettare:

Km/hDist. sicurezza minima in metriEquivalente a
50
25
lunghezza di due autobus
90
40
più di due autotreni
130
130
un campo da calcio

Se i freni non sono perfettamente efficienti, i pneumatici sono consumati, il veicolo è molto carico, lo spazio di frenata si allungherà di molto, e sarà quindi necessario aumentare le distanze almeno della metà.
Tali valori non devono essere considerati per la guida in caso di nebbia, quando invece devono valere altre considerazioni.
Se volete, potete calcolare da soli la distanza di sicurezza specificando la velocità e il coefficente di attrito andando su questo sito.

Di seguito un semplice giochino per capire meglio le dinamiche delle frenate: Siete la seconda macchina nella fila. Quando la prima macchina diventa rossa dovete frenare il piu' presto possibile per evitare il tamponamento, cliccando in un punto qualsiasi dell'applet. Potete riprovare variando la velocita' delle macchine (V) la distanza tra le macchine (d) e il coefficiente d'attrito delle ruote sulla strada (u). Cliccate su "reset" per ricominciare daccapo.

Da un'inchiesta della rivista specializzata Auto (che effettua severe prove su strada) riusciamo a sapere una cosa sconcertante: che in fatto di spazi di frenata ci sono differenza abissali fra le auto oggi in vendita.
Infatti, raccolti tutti i dati dei test su strada prendendo in esame quanti metri servano a una macchina per fermarsi se viaggia a 100 all'ora, si scopre che fra la migliore e la peggiore ci sono la bellezza di 10,6 metri di differenza.
Questa è la Tabella riassuntiva.

Buon viaggio e... andate piano!


fonte: buonaidea.it

mercoledì 11 maggio 2011

Vocabolario per sole persone colte


  • ABBECEDARIO     : espressione di sollievo di chi s'è accorto che c'è anche Dario
  • ADDENDO             : urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda
  • ALLUCINAZIONE    : violento colpo inferto col ditone del piede 
  • APPENDICITE        : attaccapanni per scimmie
  • ASSILLO                 : scuola materna sarda
  • AUTOCLAVE           : armi automatiche dell'età della pietra
  • BACCANALE           : frutto selvatico usato una volta come supposta
  • BALESTRA              : sala ginnica per gente di colore
  • BASILICA                 : chiesa  aromatica
  • BIGODINO               : doppio orgasmo piccolino
  • BUCANEVE             : precisa pisciata maschile invernale
  • CACHI                      : domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio
  • CALABRONE           : grosso abitante di Cosenza
  • CALAMARI                : molluschi responsabili della bassa marea 
  • CERBOTTANA         :  cervo femmina di facili costumi
  • CERVINO                 : domanda dei clienti all'oste romano
  • CONCLAVE              : riunione di cardinali violenti e trogloditi
  • CONTORSIONISTA : ebreo arrotolato                  
  • COREOGRAFO      : studioso delle mappe della Corea
  • CUCULO                 : gay balbuziente
  • CULMINARE            : fare uso di supposte esplosive
  • DOPING                  : pratica anglosassone di rimandare a più tardi
  • ELETTROPOMPA   : novità bolognese a luci rosse
  • EQUIDISTANTI         : cavalli in lontananza
  • EQUINOZIO             : cavallo che non lavora
  • FAHRENHEIT          : tirar tardi la notte
  • FANTASMA              : malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i consumatori di aranciata
  • FOCACCIA              : foca estremamente selvaggia
  • FONETICA               : disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
  • GESTAZIONE          : gravidanza di moglie di ferroviere
  • GIULIVA                    : slogan di chi è vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto
  • INTERPRETATO     : posto tra due preti
  • LATITANTI                : poligoni con moltissime facce 
  • MAIALETTO             : animale che non dorme mai
  • MASCHILISTA          : elenco di persone di sesso maschile
  • MELODIA                 : preghiera di una vergine 
  • NEOLAUREATO      : punto nero della pelle che ha fatto I'università 
  • PARTITI                    : movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui
  • PRETERINTENZIONALE : un prete che lo fà apposta
  • PREVENIRE             : soffrire di eiaculazione precoce
  • RADIARE                  : colpire violentemente usando una radio
  • RAZZISTA                  : fabbricante di missili
  • REDUCE                   : sovrano con tendenze di estrema destra
  • RUBINETTO             : gemma preziosa di piccole dimensioni
  • SANCULOTTO         : patrono degli omosessuali
  • SCIMUNITO              : attrezzato per gli sport invemali
  • SCORFANO             : pesce che ha perduto i genitori
  • SMARRIMENTO       :  perdita del mento 
  • SPAVENTO               : società per azioni eolica
  • STRAFOTTENTE     : persona di grandi qualità amatorie
  • SUCCESSO             : posizione da toilette
  • TACCHINO                : parte della scarpina
  • TELEPATIA                : malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
  • TEMPOREGGIARE  : scoreggiare andando a tempo (tipico dei musicisti poco educati)
  • TONNELLATA            : marmellata di tonno
  • UFFICIO                     : luogo dove si sbuffa
  • VERDETTO               : cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso)
  • ZONA DISCO             : parcheggio per gli UFO

lunedì 9 maggio 2011

Registro Pubblico delle Opposizioni

Il Registro Pubblico delle Opposizioni è un nuovo servizio concepito a tutela del cittadino, il cui numero è presente negli elenchi telefonici pubblici, che decide di non voler più ricevere telefonate per scopi commerciali o di ricerche di mercato e, in pari tempo, è uno strumento per rendere più competitivo, dinamico e trasparente il mercato tra gli Operatori di marketing telefonico.


Tramite il Registro Pubblico delle Opposizioni si intende raggiungere un corretto equilibrio tra le esigenze dei cittadini che hanno scelto di non ricevere più telefonate commerciali e le esigenze delle imprese che in uno scenario di maggior ordine e trasparenza potranno utilizzare gli strumenti del telemarketing.

l sistema è chiaro, di facile accessibilità e semplice fruizione: 


È importante ricordare che il Registro Pubblico delle Opposizioni mette l’Abbonato al riparo dalle chiamate indesiderate degli operatori di telemarketing che utilizzano come fonte dei propri contatti gli elenchi telefonici pubblici. L’iscrizione di un abbonato nel Registro non esclude il trattamento dei suoi dati per finalità di telemarketing da parte dei singoli soggetti che abbiano raccolto i dati – forniti consenzientemente dagli Abbonati – da fonti diverse dagli elenchi telefonici pubblici (per esempio tessere di fidelizzazione, tessere per raccolta punti, promozioni eccetera), purché ciò sia avvenuto nel rispetto della normativa vigente.

martedì 19 aprile 2011

'na lettera ar padre

UN PADRE ENTRA NELLA CAMERE DELLA FIGLIA... E TROVA NA' LETTERA SUL LETTO

Presagendo er peggio, apre a lettera e legge quanto segue:

"Caro papà, me dispiace molto dovette di che me ne so' andata col mio nuovo ragazzo.
Ho trovato er vero amore e lui, dovresti vedello, è così carino co' tutti i suoi tatuaggi, er piercing e quella sua
grossa moto così veloce.
Ma non è tutto papà: finalmente so' incinta. Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vole ave' tanti bambini e questo è anche er sogno mio.
E dato che ho scoperto che la marijuana nun fa male, noi a coltiveremo anche per i nostri amici, per quando nun avranno più a cocaina e l'ecstasy de cui hanno tanto bisogno.
Nel frattempo, spero che a scienza trovi na' cura per l'AIDS, così Abdul potrà sta' un po' meglio: è così buono e se lo merita! Papà, nun preoccupatte, ho già 15 anni, so bada' a me stessa.
Inoltre Abdul, forte dei suoi 44 anni di età, me segue e me consiglia ar meglio nelle scelte, come quella de convertimme all'islam. Spero de veni' a trovatte presto, così potrai conosce' i tuoi nipotini."

A tua adorata bambina.


PS: Tutte cazzate, papà !! Sto dai vicini.
Volevo solo ditte che nella vita ce so' cose peggiori della pagella che tho lasciato sur comodino

martedì 22 febbraio 2011

Jane e Tarzan

Appena Jane vide Tarzan ne fu magicamente attratta. Mentre parlavano del più e del meno, Jane gli chiese:
- Scusa, eh... ma fino ad ora... come hai fatto sesso?

Tarzan rispose:
- Io non conoscere sesso.

Jane gli spiegò allora che cosa fosse il sesso. Allora Tarzan:
- Ah, capire. Tarzan usare buco dell'albero!...

Jane, spaventata:
- Tarzan, tu l'hai fatto sempre sbagliato! Adesso ti faccio vedere io come si fa.
 

Detto, fatto. Jane si spogliò completamente e si pose di fronte a Tarzan:
- Ecco qui. Guarda bene: devi metterlo qui dentro.
 

Anche Tarzan si tolse allora il suo perizoma di pelle, si avvicinò e le sparò un calcio fortissimo nel basso ventre. Jane cadde a terra contorcendosi per il dolore. Quando si riprese un pochino, gli gridò:
- MA SEI SCEMO? PERCHÉ L´HAI FATTO?
 

Al chè Tarzan le rispose:
- Prima Tarzan guardare se c'è scoiattolo ...


:-)

lunedì 7 febbraio 2011

Baci Perugina

Quando si scarta un Bacio Perugina non si può non soffermarsi un attimo alla scoperta del bigliettino e della frase romantica da gustare assieme al cioccolatino. In questo post ne ho raccolte un po', buona lettura!

  • Perchè parlare? Tutto l'amore si dice in un bacio.  (n. 31 - Anonimo)
  • Amore è rivelazione improvvisa, il bacio è sempre una scoperta.  (n. 35 - Anonimo)
  • La notte è silenziosa e nel suo silenzio si nascondono i sogni.  (n. 57 - K. Gibran)
  • Eravamo insieme, tutto il resto del tempo l'ho scordato.  (n. 76 - W. Whitman)
  • Abbiamo parlato a lungo dell'amore. Ora proviamo ad ascoltarlo, vuoi?  (n. 81 - Anonimo)
  • Non chiudere mai le tue labbra a coloro cui hai aperto il tuo cuore.  (n. 82 - Anonimo)
  • A ogni donna corrisponde un seduttore. La sua felicità sta nell'incontrarlo.  (n. 118 - S. Kierkegaard)
  • Le donne sono come gli aquiloni: più gli si dà corda e meglio si tengono.  (n. 121 - A. Dumas figlio) 
  • Fare il marito è un lavoro a tempo pieno.  (n. 122 - A. Bennet)
  • Il cuore ha le sue ragioni che la ragione non conosce.  (n. 126 - B. Pascal)
  • L'amore sa sperare quando la ragione già dispera.  (n. 131 - Lyttleton)  
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